回忆北京三年的生活

 最近闲来没事，看到别人写的文章让我感触很多，也回忆了一下自己到北京以后的生活。
   高中时期，对学习不感兴趣的我觉得好像怎么学也学不会，脑子不开窍似的，于是在高三，决定学编导，成为一名艺术生，因为高考分数低可以上好大学，也因为自己从小喜欢看电视，喜欢写东西，高三春节后，自己第一次一人坐火车去石家庄考试，当时还发着烧，到了后才发现记错日期了，竟然9号的票8号就到了，到了后开始找住的地方，然后去超市买了些存粮，不考试的时候就自己在房间里不出去，别人都是朋友，家长，同学陪着，我只有我自己，下着大雪，自己排队等待考试，因为走路坐车总是发呆，所以好几次坐反了方向或者坐过了站。现在回想起来，觉得自己好可怜，都不知道怎么过来的。专业成绩出来了，过了四川音乐学院，可是文化分没过，不想上专科，决定复读，第二年专业成绩又过了四川音乐学院，可是文化分还是没过，按照去年的分数线是过，可是第二次还是没过，不管是差一点还是差很多，结果是没通过。当天就决定要去北京上计算机培训学校，放弃了我幻想无数次的大学生活，只因为内心的倔强，如果考不上我想上的大学我宁愿不上，刚过三本线的分数让我也没得选择，所以放弃了大学。
   当天在家里哭过后，擦干眼泪，和爸妈说我要去北京上培训学校，我从小比较有自己的主见，也比较固执，所以爸妈也没多想的答应了，下午就去火车站买了火车票，第二天收拾了下行李，第三天就踏上了北漂的火车，当时三本和专科还没开始报志愿，也许为了不给自己留后路吧，就没想过要报其他的学校。那年2011年。

   到了北京后，先和家人一起玩了两天，到学校安排的宿舍后听同宿舍的人说，学校根本没说的那么好，毕业后都找不到工作，因为年龄小不成熟，所以别人说什么自己也不会多想，就觉得自己以后肯定也找不到工作，顿时手足无措了，找到了当时招我来的老师，他竟然说不给退学费，（后来得知他骗了我）我当时在办公室就哭了，出来后，爸爸说不想上就回家吧，大不了学费不要了，已经这样了还能怎样，我还是决定留下来。
   家人走了，只留下了我一人，陌生的城市，陌生的同学老师 ，陌生的一切。我每天都会自己悄悄的哭泣，不想父母担心我，说我在这很好，每天也没胃口吃饭，连续一个礼拜，每天都哭，也不吃什么东西，后来情绪慢慢缓和下来了，开始努力适应这里的一切，正式上课签协议的时候才知道试听几节课后不满意可以退学费，知道后很气愤，因为我对他的信任，竟然骗了我，不过现在也感谢他当时骗了我，不然我不会知道凡事只有自己尝试后才知道是怎样。
   就这样开始了我在北京的培训生活，每礼拜二四六上课，我是个要强的人，所以在班级里做什么我都尽量做到最好，每次的考试，我也是前三，PPT大赛也得了奖。每天都是一个人，一个人上课，一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人逛街，不想去接触其他人，慢慢地习惯了做什么都是一个人，所以很少说话，在宿舍也不爱说话，有时三个月也不说十句话，所以每次去找高中好友玩时，我总是说个不停，好像要把之前所有的话都补回来。没课的时候就自己在宿舍待着或者自己出去走走逛逛。这样的生活维持了一年。期间年底的时候打算和一个同学要合住，年后来的时候，所有行李都在同学那放着，可是她竟然还没到，而且手机被别人偷了，以至于我发短信的时候收到了一条滚，以为被戏弄了，年后的夜晚很冷，自己在外面街道上给父母朋友打电话忍不住大哭了起来，哭完后，借住在别的同学那，事后才知道那个同学手机被偷了，短信不是她回的，不过我还是决定自己一人住，不和别人合住了。第二天拖着自己的行李到处找房子，不知道在哪下车去哪找，随便在一个公交站下去了，不知道往哪走，很无措，天也越来越黑了，可是我还没找到住处。于是又给之前的房东打了电话又回去住了，跑到同学那把之前的行李都打的运了回来，到了后，自己一趟趟的跑着，搬弄行李，搬了三次才搬完，司机在那等着我。晚上一切收拾好了，回想了自己的经历，感觉自己好像什么事都能遇到，可能因为我要变得强大，所以就必须经历更多的磨难。
   培训结束了毕业了，知道不能指望老师给推荐工作，所以自己开始不断投简历去面试，因为是高中学历，又是女生，没有工作经验，所以找工作很难，老师和同学朋友都劝我办个学历，可是我不想，觉得这是我的原则，是什么就是什么，不要欺骗别人。妈妈为当时没阻止我不上大学感到后悔，总是觉得内疚，也许当初没选择上大学是有点遗憾，可是我不后悔，因为这三年比上大学，我学到了更多。经历了两个月还是没找到，终于原则被现实打破，我的菱角在慢慢被磨掉，有了学历，工作好找些了，一共经历了两个多月找到了工作。找工作期间，因为生活费的压力，想要去做兼职，可是钱又来的太慢，因为身高的优势决定去兼职平面模特，在网上搜到职位后打了电话去面试，面试人说要有一份自己的写真集给客户选，可以自己找地方拍，也可以在她们这拍，我当时没多想就觉得在她们那拍，860，心想自己有活动后两次就挣回来了，可能是迫切想挣钱，进入了她们的圈套，付钱拍完后，没有后话了，知道自己被骗了，我也不想去找他们理论什么，就自认倒霉了，这样的我自己都不喜欢，总是觉得有些事就算自己倒霉吧，而不去努力解决，所以生活费的压力更大，工作还没找到，自己像是得了抑郁症，因为总是自己待着，不和人沟通发泄，什么事都闷在心里，因为觉得自己的感受只有自己懂，说了别人也无法理解的，所以还不如不说，父母也好几次劝我回家，可是不甘心的心理让我继续坚持着，好在没有白白坚持。
   培训期间我也报名了自考，考了几门后，突然教育部公告宣布我考的专业要被取消了，这种事情也能让我碰上，多小的几率啊，那么多专业一共才取消五六个，其中就有我考的专业，所以自考暂且放下了，以后有时间再考别的专业吧。
   就这样开始了我的职业生活，工作不是很累，每天简单的工作让我有了辞职的冲动，这时，公司整顿部门，我的领导要被分到他之前的部门，开发部，他问我有没有兴趣学习php，我想也许我的机会来了，所以和他一起到了开发组，给他们搭建各种测试环境，偶尔还可以接触到php，让自己学到很多很多。期间，一个新的开发项目需要我搭建个全新的测试环境，有各种集群，服务，13台服务器，每天基本都是在机房度过的，装系统，回来后装服务，因为是旧服务器，所以老是当机，经常跑机房去重启，所有都是自己一个人负责，好多都是自己之前没接触过的技术，总是弄到晚上十一二点，晚上做梦都是在配置服务。终于一礼拜后都弄好了，过了两天，我又被分到维护组了，工作比第一个工作内容还清闲，心疼的是自己辛辛苦苦搭建的服务环境交接给别人了，有点不舍。在维护组待了两个月后感觉自己实在受不了了，这不是我想要的，每天无所事事，消磨我的斗志。于是我裸辞了。至此在这个公司工作了十个月。
   辞职后，回家休养了近一个月。爸爸和奶奶都希望我留在家里，可是我还是回到了北京，开始了再次找工作之路，当时是十月份了，找了好久，一个个面试没有了结果，本以为自己有了工作经验后应该没那么难了，可是还是好难，找了将近一个月后，终于有结果了，可是到公司工作了两天被辞退了，因为新成立的的公司，所有网络，服务搭建都是我，可是我之前网络工作中没怎么接触都忘了，领导还急需，表现的不好就被辞退了，当时心里不知道什么感觉，这样的事也发生在我身上了，迈出公司那一刻，眼泪就止不住了，给朋友发了短信说了情况让她们谁也别联系我，我想自己静静，就这样在路上走着哭着，在公交上也哭着，回到住的地方还是哭，到晚上睡觉前还是哭，谁的电话短信都不想回复，没办法，只能怪自己技术不行，哭过后还要接着找工作，这个事没有告诉妈妈，怕她担心我，一直瞒着。后来手机在地铁上被偷了，真是觉得我走到人生低谷了。好在半个多月后又找到了一份工作，可是上班几天后又冲动的辞职了，因为工作内容不喜欢，还要就是离住的地方太远。我承认我这次真的冲动了。可是没办法，接着找吧，做了一份电话销售的工作，干了一天觉得不适合。顿时迷茫了，不知道该怎么办，积蓄快花完了，瞒着父母我的现状，接下来不知道要怎么走了，想过回家，可是我不甘心就这样回去，即使回去也要风风光光的，不是这样灰头土脸的在外面混不下去了才回去。反省了自己的态度，调整后接着找，本来觉得年前没希望了，所以决定过年不回家，在北京做兼职来挣钱生活费，静下心来知道要怎么做了，意外惊喜，在十二月份找到了工作，本来不抱希望的，至此经历了将近三个月，好在一切差不多稳定了，以后不管什么困难都要想法克服，而不是一味的逃避。
   在北京快三年了，回想这三年经历的一切，我成熟了很多，更加坚强了。有时在想，我为什么要这么要强，我为什么不回家选择舒适的生活，也许只为自己那点倔强的性子。凡事都想靠自己，自己养活自己；也许是因为内心的不甘心，之前的种种失败让我更想证明自己，我要做强者。偶尔累的时候想要回家，总觉的自己在这值吗，工资没多少，房子是租的，每天挤公交，上班看眼色，身体也越来越不好，我为什么要选择这样的生活。也许为了见识下外面的世界，为了自己内心的创业梦想，我在坚持着，虽然不知道能坚持多久，那就坚持到我想回家为止吧。